Der Waschbär wird ganz schlimm von Männerschnupfen geplagt. Lässt mich aber so überhaupt nicht Tüddeln. Und was macht man, wenn der Gatte leidet, hustet und röchelt, sich aber standhaft weigert, bemitleidet zu werden oder sich gar Tee kochen zu lassen? Richtig, man kuschelt sich auf dem Sofa ein und schaut einen Film.
Snow White & the Huntsman sollte es sein. Ich war auf eine Mischung aus Tim Burton und Ridley Scott gefasst. Ich meine, da wurde ja jede Menge Geld verheizt. Für Schauspieler, Effekte und Merchandise. Schlecht konnte das ja nun wirklich nicht werden. Dachte ich…
Der Film ließ sich zunächst einmal gar nicht übel an. Charlize Theron reißt die Macht im Königreich an sich und ist wirklich eine böseböseböse Königin mit üblem Jugendwahn. Der Spiegel ist dank Specialeffects richtig klasse gemacht und steht nach “Anrufung” wie der Alchemist in Vidocq im Raum. Allerdings büst dieser seine Glaubwürdigkeit ziemlich schnell ein, indem er Charlize Theron sagt, Kristen Stewart sei tausendmal schöner als sie. Also bitte! [Ich kannte die bislang von Filmplakaten eines übelüblen Vampirfilms, der wegen seiner Sinnesfeindlichkeit gar nicht als solcher bezeichnet werden dürfte. Aber kann ja sein, dass sie nur in diesem Film, oder vielmehr auf den zugehörigen Plakaten, die Ausstrahlung einer Pappschachtel und den Charme einer Dose Kondensmilch hat. Ist aber nicht so. Der Eindruck täuscht ganz und gar nicht.]
Nach der Flucht Schneewittchens aus dem bösenbösen Schloss, nachdem sie den Bruder der Königin niedergestochen hat, fängt der Film an, dämlich zu werden. Also so richtig. Und nicht mal lustig, wie in den Witzfilmen à la Fantastic Movie oder so.
Sie flieht in den dunklen, dunklen Wald (heißt da echt so). Wo kein Mensch mehr lebend herauskommt. Also gar keiner. Außer vielleicht Thor der Huntsman. Warum weiß man nicht, aber einer muss ja der Held sein. Im Tim-Burton-Gedächtniswald ist es gar schaurig. Dunkel, sumpfig und Bäume laufen plötzlich Amok und würgen einen. Wie gesagt. Eigentlich so ziemlich gar keiner überlebt da. Außer den Helden natürlich. Und sämtlichen Nebenfiguren, die auch nur mal kurz im Bild waren, um einen Eimer zu halten oder so.
Planlos flüchten Snow White und ihr Huntsman (übrigens sehr, sehr nervtötend synchronisiert. “Ich bin der harte, raue Held, ich sprech auch so”) von einem aus einem bereits bekannten Filmset zum nächsten, ohne dass der Zuschauer weiß, warum und wohin. Man könnte den Film auflockern, indem man eine Art Bullshitbingo spielt und jedes Mal, wenn ein bekannter Fantasyfilm kopiert wird, einen Schnaps trinken. Allerdings wäre sogar ich nach fünf Minuten ins Koma gekippt und ich bin da nicht so bewandert. Dialoge gibt es zum Glück keine. Kristen Stewart sieht aus wie ein Schlaganfallopfer und Chris Hemsworth sieht irgendwie gut aus.
Nach anderthalb Stunden wirre Flucht durch düstere Gegenden ohne Sinn und nur, damit alte Filmsets nochmal genutzt werden können, kam es zu einer dermaßen dämlichen Szene, dass wir ausgeschaltet haben. Ehrlich, ich habe kein Problem mit Elfen, die auf Häschen reiten. Oder mit Vögelchen, die auf Dachsen reiten. Aber so mittendrin eine dermaßen süßliche Szene, dass es einem sämtliche Plomben aus den Zähnen zieht und man nur noch ratloser und verwirrter ist? Nee. Das rundet nur diese lieblos zusammengeschusterte Komposition aus wirren Ideen und wir-müssen-mal-eben-das-Technikbudget-verheizen einfach nur grauslig ab.
Am meisten Spaß hat aber das hier gemacht. Gut zu wissen, dass man nicht alleine ist…
