Mir fehlt eine ganze Woche. Und das im Advent! Der Oberchef hat meinen Chef mit Männerschnupfen infiziert und ich hab’s dann übernommen.
Und plötzlich ist kurz vor Weihnacht, das Haus ist dreckig, ich war gerade mal auf zwei Weihnachtsmärkten und dank Hirnwatte war nicht mal Gelegenheit, weihnachtlich gestimmt zu werden. Bis heute. Meine Neuentdeckung und die Rettung des Advent.
Also, das mit dem Frühstücken war nix. Es ist so, dass ich zu einer merkwürdigen Spezies gehöre, die beim Konsum von einer halben Tasse Milch überdurchschnittlich Gewicht zulegen. Deshalb ließ ich das wieder sein.
Weil aber selbst mir einleuchtet, dass Kaffee und Zigaretten bis zum Mittag nicht wirklich gesund sind, bin ich auf eine neue Schnapsidee verfallen. Nüsse. Sollen ja tierisch gesund sein. Und deshalb habe ich im Alverde-Regal nicht zu den Bürosnackmüsliriegeln gegriffen, sondern zu der Nusskernmischung.
Bislang dachte ich eigentlich, ich würde Nüsse mögen. Lege ich meinen Konsum von nussigen Produkten der Firma Rocher zugrunde, liebe ich Nüsse geradezu. Wer lacht da? Es ist ja wohl so, dass man diese Kugeln hälftig aufbeisst, den Nuss-Schoko-Kern herauszüngelt und die Nuss sauber lutscht, bevor man die dann – ha! – als pure Nuss knabbert.
Ich glaube, ich habe die falschen Nüsse erwischt. Obwohl ich schon relativ wenig vor mich auf den Schreibtisch lege – eine Handfläche voll, mit großzügigen Lücken – brauche ich fast eine ganze Stunde, bevor die weg sind. Und das Zeug wird beim Kauen mehr! Und auch immer staubiger! Da sitze ich dann mit dem Mund voller Nussstaub und verzweifle beinahe. Wassertrinken bringt nur den gegenteiligen Effekt. Anstatt das Gemengsel einfach runterwürden zu können, saugt der das Wasser einfach schon an der Zahnreihe auf und quillt extra auf. Fies!
Ich kann jetzt verstehen, warum Eichhörnchen so hektisch sind. Die armen rennen wahrscheinlich den ganzen Tag halbverhungert durch die Gegend und werden never-ever satt, weil der Tag nur 24 Stunden hat. Würde ich mich ausschließlich von Nüssen ernähren müssen, ich hätte auch den ganzen Tag panische Hektik in den Augen.
Gestern erzählte eine Kollegin ganz entspannt, dass sie Sonntagabend Strohwitwe war und sich mit ihrem Kindergartenmädchen einen gemütlichen DVD-Abend gemacht hatte. Mit jede Menge Kindersekt, M&M´s und Shaun.
Shaun??? Mein Entsetzen war tatsächlich greifbar, denn sie war sehr irritiert. Was wiederum ich nicht verstand. Ich meine, die Frau ist eine ganz liebe. Und Mutter aus Leidenschaft. Sie tüddelt, bastelt und näht und ihre Kinder sind ihr Ein und Alles. Klar ist der Film eine Komödie, aber ich denke doch, auf ein Kindergartenkind wirkt das doch eher… alptraumhaft. Dass so jemand mit seinem Kind diesen Film guckt? Irre!
Hätte mir ja auch irgendwie gleich einfallen können, dass es da noch ein Schaf gleichen Namens gibt…
Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin, mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet, wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung, die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung, indem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen, ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer ihrer Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer “Allergie” eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.
Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen….
Quelle: Stefan hat die neueste Grafik des Graphitti-Blogs “übersetzt”
… passt im Übrigen zu meiner Feststellung kürzlich, dass Katzlinge eine bizarre Kreuzung aus Sheldon und Monk sein können…
Dieses Weltuntergangsthema macht einen ja ganz wuschig. Endlich gibt es einen Fachartikel, der kein Auge trocken keine Fragen offen lässt. Und zwar dieser hier.