Waschbärdompteur

Seit dem Bruch mit meiner Familie geht es mir in jedem Bereich meines Lebens besser. Ich habe endlich ein eigenes, glückliches Leben ohne permanenten Alarmzustand. Und je mehr Abstand ich zu dieser Geschichte bekomme, desto besser wird mein Leben. Ich vielen Bereichen merke ich, wie ich endlich zur Ruhe komme. Es sind Kleinigkeiten eigentlich, wie zum Beispiel die jüngste Beförderung.

Dass ich mit dem Kapitel tatsächlich abgeschlossen habe, merke ich daran, dass “Familie” tatsächlich so gar keine Rolle mehr spielt. Ich bin endlich frei und zucke beispielsweise nicht mehr bei jedem Telefonklingeln zusammen.

Heute Nacht habe ich von meinem Onkel geträumt. Der Kontakt brach ab, als ich noch ein Kleinkind war und erst vor ein paar Jahren sahen wir uns unregelmäßig bei irgend welchen Familientreffen. Er war ein unbedeutender Fremder für mich, selbst, als mir noch gar nicht bewusst war, wie sehr Familie belasten kann. Er war einfach egal. Jedenfalls träumte ich heute Nacht von ihm, nichts Spektakuläres oder Schlimmes, aber als ich aufwachte, wusste ich, dass er tot ist. Und die Nachricht gerade eben auf dem AB hat mein Wissen bestätigt.

Nun beschäftigt mich schlicht die Frage, ob das so ein Blutistdickeralswasserding ist, was doch eigentlich wenigstens Sympathie oder auch Verbundenheit voraussetzen müsste, oder schlicht ein Ichbinmehrhexealsichdachteding. Etwas, das annähernd an Trauer oder wenigstens Betroffenheit heranreichen würde, fühle ich jedenfalls nicht. Ich kann keine Gefühle für praktisch Fremde empfinden (und das nicht mehr heucheln zu müssen ist ein weiterer entlastender Faktor).

Damals™, als ich in den Neunzigern Teenager war, gab es viele Lurche, für die Geldverdienen alles war. Außer Geld heranschaffen für sich und natürlich auch für die zutiefst kapitalistischen Ausbeuterbetriebe Arbeitgeber gab es in deren Leben nichts von interesse. Und es gab viele von denen!

Es war nicht so sehr deren Besitzdenken, das mich störte. Vielmehr hatte ich das beängstigende Gefühl, von gefühlskalten Robotern umgeben zu sein, die keinen eigenen Gedanken fassen können und nicht über den Tellerrand hinausblicken können.

Damals™, lange vor meiner Zeit, da gab es noch Kämpfer und Helden! Menschen mit Durchblick und Rückgrad – Ikonen des Freigeistes. Ich war immer neidisch, auf die Generationen vor mir, die mit solchen Werten und Vorbildern aufwuchsen. Hätte mir vor fünf Jahren jemand gesagt, dass die eine bewunderte, unabhängige Denkerin eines Tages für die BLÖD schreibt und der andere, intelligente, tiefsinnige Rebell für eine handvoll Geld in den RTL-Dschungel geht, ich hätte lauthals gelacht.

Ich liebe Patricia Cornwells Krimiheldin Kay Scarpetta, ich bin sozusagen Fan der allerersten Stunde. Nun soll der Stoff verfilmt werden. “Literatur”verfilmungen sind ja generell immer so eine Sache. Wenn man die Bücher beim Schauen vergisst, können sie schon ganz nett sein. Oder wie im Fall von “Aus Mangel an Beweisen” tatsächlich besser sein.

Beim Lesen hatte ich in der Rolle immer Helen Mirren vor Augen. Und Pierce Brosnan als Benton Wesley. Mit Annette Benning hätte ich auch noch leben können. Aber Angelina Jolie? Ich mag die Frau, aber als Kay Scarpetta?

Bald steht mir die letzte Therapeutenstunde bevor. Ich kann jetzt so eine Krankheit nicht wirklich empfehlen, aber so eine Psychotherapie hat manchmal schon was. Nicht, dass es besonders geholfen hätte, aber spannend und witzig war´s jedes Mal.

Ich wusste mir einfach nicht mehr zu helfen und alle Welt schwört ja auf Psychotherapie. Nun saß ich also vor einem durch und durch ätherischen Wesen, das in unbekannten Sphären schwebte. Ich habe im letzten Jahr die komplette Waschbärkollektion gesehen (nein, nicht Kampfhose mit Calvin & Hobbes-T-Shirt, sondern die gefilzte Sorte).

Im Grunde bestand die Therapie darin, dass sich ein Fachmann anhörte, was ich mir so für Gedanken machte und meine neueste Strategie abnickte. Ich war ja total auf mich alleine gestellt, die Hausärztin war auf dem Antidepressiva-Trip, die Heilpraktikerin auf dem Entgiften-Trip und die Wunderheilerin war zumindest einen Versuch Wert. Im Grunde brauchte ich bloß Abstand und Zeit. Und natürlich ein radikales Umstellen meines Lebens. Das weiß ich jetzt, aber damals war ich da ein wenig hilfloser.

Jedenfalls bin ich treu und brav regelmäßig in die Praxis gepilgert und habe mir krampfhaft überlegt, was ich denn jetzt wieder erzählen soll. Die Sitzungen waren dann auch mehr Smalltalk als alles andere, bis die Gutste soweit wieder auf der Erde war, dass sie mich erkannt hat, dauerte ja schon alleine bald eine halbe Stunde.

Letztes Mal hat sie mich ganz begeistert angeschaut und gemeint “Das ist so eine Meisterleistung von Ihnen. Wie Sie da ganz alleine wieder herausgekommen sind! Immer den richtigen Instinkt gehabt und die richtigen Bücher und Denkansätze gefunden – ganz von alleine. Wirklich Hut ab!”. Das hat mich erst mal natürlich stolz wie Bolle gemacht. Was soll ich sagen, sie hat einfach recht. Und ist ja mal schön, wenn das auch jemand anders als man selbst feststellt. Hätte ich mir keine “Hilfe” (Hausarzt) geholt, wäre ich schon sehr viel früher wieder auf den Beinen gewesen. Und ich musste da alleine durch, weil ich entweder bei den falschen Ärzten war oder ein Spezialfall.

So im Nachhinein hat das Lob aber irgendwie einen Beigeschmack. Ist es nicht so, als hätte mich ein Chirurg dafür gelobt, dass ich meinen entzündeten Blinddarm ganz alleine auskuriert habe?