Ich habe ja schon ab und an dezent darauf hingewiesen, dass Herr Schmiese nicht unbedingt der richtige für die Moderation des Morgen Magazins ist.
Sollten Sie sich angesprochen fühlen, es gibt eine stetig wachsende Gruppe gleichgesinnter im Gesichtsbuch.
Ich frage mich ja schon länger, was mit der Nachrichtenredaktion des ZDF los ist. Dieses teure, neue, virtuelle Studio habe ich gerade noch verkraftet. Nachdem die ersten paar Mal Seekrankheit wegen der vielen sinnlosen Zooms vorbei war, konnte ich wieder Nachrichten schauen.
Dann kam Wulf Schmiese. Diese Katastrophe habe ich nur überlebt, weil ich schlicht kein Morgenmagazin mehr schaue. Jedenfalls nicht das vom ZDF.
Aber seit dieser Woche frage ich mich aus ganzem Herzen: warum schmeißt Kabel BW meinen Lieblingssender raus und lässt das ZDF drin?
Neuestes Gimmick bei den Nachrichten: das Studio, von dem der Beitrag ist, wird eingeblendet. Mitten im Beitrag klappt also links eine Infoleiste auf, auf der das Studio verzeichnet ist. Mich irritiert das! Mal ehrlich, interessiert das jemanden? Hat das irgend eine Relevanz, von der ich nichts weiß? Beispiel: ein Bericht über die neueste OECD-Studie – und dann springt mich die Info an, dass das Studio Wiesbaden zuständig war. Was soll ich mit so einer Info anfangen? Außer, dass es mich erschreckt und wirklich nervt, hatte das noch keinen wirklich brauchbaren Effekt für mich.
Die Mongrels! Die Tiere treffen sich im Londoner East End und haben vor nichts Respekt. Wahnsinnig komisch und einfach wunderbar. Ach, das ist der englische öffentlich-rechtliche Digitalkanal. Nur mal so als Anregung für die deutschen öffentlich-rechtlichen…
Mongrels Trailer – BBC Three
Mein absolutes Favourite ist aber eine Dokusoap live aus dem OP der Schönheitschirurgen. Ich bin top-informiert über die neuesten Operationsmethoden. Wussten Sie zum Beispiel, dass man Brüste nicht mehr mittels eines Schnittes aufbläst, sondern neuerdings den Nabel aufmacht, mit einem “Speer” einen Kanal vom Bauchnabel in die Brust stochert und dann dadurch eine leere Hülle schiebt, die dann mit Kochsalz gefüllt wird? Sehen Sie, solche Sendungen lohnen sich. Am besten ist, dass zwischendurch auch immer die Chirurgen von ihrer privaten Seite gezeigt werden.
So war letztens der umtriebigste Chirurg mit seiner Familie (die Gattin zierlich ohne Ende aber mit unfassbar großen… äh… Talenten… es lebe das Klischee!) in der Wüste Kaliforniens zelten. Ich habe ja mit solchen Outdoordingen so viel am Hut wie mit Quantenphysik, nämlich Null und Nichts, aber ich dachte noch so, wie? der geht da mit Shorts, Achselshirts und FlipFlops in die Wüste? Da gibt´s doch Schlangen?! Und kaum war der SUV nach Einbruch der Dunkelheit ausgeladen (den muss man randvoll füllen mit überlebenswichtigen Dingen wie Föhn, Make-up-Köfferchen und Gartenmobiliar – die wollten immerhin eine ganze Nacht da zelten!), wildes Gekreische von Mrs Chefchirurg. Eine Schlange! Noch eine Schlange! Ganz viele Schlangen! Noch mehr wildes Gekreische, Weinen, Hektik. Ganz großes Drama. Die zwei Kinder geschnappt und in panischer Hast das Auto beladen und geflüchtet. Das überzeugt von seinen Talenten. Der hat alles im Griff. Von so jemanden lässt man sich natürlich stundenlang operieren, der behält immer die Nerven.
Nach erfolgreichere Operation sind die Kundinnen alle hinterher immer total begeistert, wie natürlich sie jetzt aussehen. Klar – in Hollywood fällt man so operiert dann gar nicht mehr auf…
So macht fernsehen Spaß! Ich muss nur den Waschbär an den PC schicken, der wird da immer so komisch grün im Gesicht…
Übrigens sollten die Jungs immer in schwarz spielen, sieht sehr viel besser aus. Klar, das Zuschauen macht sehr viel Spaß, technisch sehr schön gespielt und auch sehr fair. Aber das I-Tüpfelchen sozusagen ist dann einfach noch eine ansprechende Optik.