Waschbärdompteur

Hätte mir vor drei Jahren, als mir blitzartig ein Schmerz durch den Rücken fuhr und ich den restlichen Tag (Gottseidank Urlaub! Dann kriegt´s keiner mit!) flach auf dem Rücken lag und krampfhaft um Luft rang, jemand gesagt, dass das die Ursache von allem Folgenden ist, würde es mir jetzt definitiv besser gehen.

Also so rein körperlich. Ich gehe jedenfalls davon aus, dass “wir” gerade die Ursache gefunden haben. Immerhin arbeitet es die ganze Zeit im Rücken, hoch und runter, links und rechts. So ganz nebenbei erfahre ich auch, welcher Wirbel für welche Nerven zuständig sind. Du kotzt – Halswirbel. Du erstickst – Brustwirbel. Du schwankst wie besoffen rum – Lendenwirbel. Das dauert glücklicherweise nie lange, ist aber erschreckend heftig. Also so als Fallbeispiel: beim Duschen dreht sich die Welt, man hat das Gefühl, jetzt und auf der Stelle tot umzufallen, verfällt in Panik – und *BÄM* der Hals ist plötzlich beweglich. Das spielt sich innerhalb von nicht mal ein, zwei Minuten ab, ist aber ziemlich heftig. Vor allem aber lässt “es” sich nicht steuern. Da läuft irgend ein Programm im Körper ab und je nachdem, wo ein Widerstand ist, wird der aufgelöst. Unabhängig von Tageszeit, Essen oder sonstigen Faktoren.

Dieses ständige arbeiten im Körper braucht ziemlich viel Energie. Und das schlägt sich auch auf die Stimmung nieder. Sozusagen eine Reise durch die Klischee-Pubertät in zwei Minuten. Das wiederum stresst noch mehr.

Was aber am aller schlimmsten ist und was tatsächlich der Punkt ist, vor dem ich all die Zeit seit damals Angst hatte: mein Kreislauf spinnt. Oder vielmehr, mein Blutdruck ist kaum mehr vorhanden. Und das stresst dann richtig. Letzte Woche lief ich mit einem Minus-Top-Score von 80:40 herum. Wohl gemerkt, das war ein ganz normaler Arbeitstag (soll ja keiner merken!). Mit Besprechungen, Anrufen und hier mal schnell und dort mal schnell. Wenn´s gut läuft, ist er minimal höher, aber das reicht nicht zum Fitsein.

Ich weiß nicht, wo das hinführt. Im Moment überlebe ich so den Tag und freue mich über meine neu gewonnene Beweglichkeit. So grundsätzlich ist allerdings der Alltag so anstrengend, dass ich am liebsten nur noch in eine dunkle Ecke liegen möchte und heulen.

Hätte ich jetzt nicht schon drei Jahre hinter mir, in denen ich einfach eisern die Zähne zusammengebissen habe und “funktioniert” habe (und manchmal hatte es den Anschein, als würde das tatsächlich helfen), ich hätte wesentlich mehr Energie jetzt.

Eigentlich schreibe ich das jetzt auf, weil ich mich a) einfach auskotzen muss und b) weil die einzige hilfreiche Person gerade die Lieblingskollegin ist. Sie weiß, dass gerade nichts geht. Nicht, weil ich keine Lust habe oder weil ich zu faul bin. Sie weiß, wie es gerade in mir aussieht und behandelt mich nicht wie einen Invaliden oder – noch schlimmer – als sei nichts. Ein Blick reicht, und sie übernimmt für mich. Weil ich in dem Moment Sternchen sehe und mich am Tisch festkrallen muss. Ohne Vorwurf, ohne darüber wegzugehen, aber auch ohne mich zu bemitleiden.

Ich weiß, das mir jetzt im Moment keiner helfen kann, weil das einfach seine Zeit braucht. Ich würde mir nur manchmal mehr Menschen wie die Lieblingskollegin wünschen. Weil nicht-ernst-genommen-werden kenne ich schon. Und auch Funktionierenmüssen, damit man lieb gehabt wird (jaja, Erziehung. Gewöhnen Sie sich das mal ab!). Aber das sind zwei Stressfaktoren, für die ich gerade die wenigste Zeit und vor allem Kraft habe. [Es ist schön, dass zum Beispiel der Waschbär mich nicht "aufgegeben" hat. Aber wenn ich mitbekomme, wie er sich mit Freunden verabredet, denke ich, er könnte mir einfach auch eine reinhauen, das wäre nicht so schlimm. Immerhin rufe ja ich dann die Freunde an und sage ab. Wirklich tolles Gefühl.]

Zusammenfassend kann man also sagen, hätte ich meine Ruhe und hätte ich Unterstützung, es wäre nicht weniger heftig, aber ich wäre vielleicht ein ganz kleines bisschen ausgeglichener, um mit dem ganzen Gewirr umzugehen.